Лонгрид о женских манипуляциях: на чём основаны и какой в них смысл

Прочитала статью о наиболее расхожих женских манипуляциях мужчинами, которые уже написаны на всех заборах мира и не являются секретом даже для самих мужчин.

Рекомендации для женщин, желающих захватить внимание мужчин и покорить их себе, следующие:

1. Никогда не звони первая, не навязывай своё общение, пусть он сам звонит и ищет тебя.
2. Слушай мужчину с восхищением, отрыв рот, будто он — самый умный в мире, не перебивай и лучше вообще помалкивай. Просто слушай.
3. Не переходи быстро к близости, оттягивай этот момент до последнего, сколько сможешь. Нужно, чтобы он желал тебя, но не получал, и томился, как мясо на медленном огне.
4. Приручи его: узнай, что ему нравится, изучи его интересы, хобби, подстройся под них, и выдавай ему это, как будто и для тебя это самое большое счастье. Это то, что делала Надя с Володей в «Самая обаятельная и привлекательная» под руководством Сусанночки.

Автор статьи констатировала, что эти манипуляции — рабочие, но она сама ими не пользуется, ибо не может, и поэтому — проигрывает в отношениях, не получает нужного эффекта в них. То есть надо понимать, что она не получает любви мужчин, восхищения и так далее, так как действует наоборот:

• Звонит, когда хочет услышать «родной голос».
• Не притворяется, что мужчина самый умный в комнате, ведь она, видимо, и себя считает не промах (как и все мы) и не упускает возможности высказаться — а зачем молчать, если тебе тоже есть, что сказать, и хочется высказаться? Разве близкие придуманы не для того, чтобы обсуждать с ними всё на свете?
• Переходит к физической близости тогда, когда и ей этого захотелось. А зачем ждать, если влюблена? Ведь ты сама этого хочешь? Разве нужно отказывать себе? Разве любовь в том, чтобы отказывать любимому человеку?
• Не делает только ради него то, что ей не хочется делать, не изображает, что ей это интересно, например — если не хочет готовить, то и не готовит ему вкусняшек лишь ради того, чтобы по самому короткому пути пробраться к сердцу мужчины.

В то время как другие барышни, которые бойко пользуются этими общепринятыми советами по управлению отношениями и мужчинами, выигрывают: получают любовь, восхищение, отношения и замужество.

Павда тут же автор делает замечание, что выигрыш этот оказывается у них временным: как только женщина устаёт манипулировать и прекращает притворяться не той, кем является на самом деле, отношения рассыпаются. Но этот вывод почему-то никак не влияет на мнение автора, что женщины, пользующиеся манипуляциями, находятся в выигрыше.

В общем, получилась небольшая каша и противоречие:

Если манипуляции рабочие и выгодны для женщин, так как приводят их к отношениям и долгожданному замужеству, то почему потом происходит крах отношений и даже развод, как только они перестают манипулировать?

Разве это — критерий успешности действий?

Так всё же работают манипуляции или нет, выгодны они женщинам или нет? Всем очевидно, что в них что-то есть, раз мужчины на них и правда ведутся и влюбляются в этих женщин. Но так же очевидно, что с ними что-то не то, если потом «любовь» проходит. Что же с ними не то?

Это очень просто. Манипуляции работают, потому что в них заложен рабочий принцип. Именно поэтому технически они работают.

Но это невыгодно. Как было отмечено там, если ты просто притворяешься кем-то, но не являешься, то в какой-то момент бросишь, и всё неминуемо рассыпется как карточный домик: всё, что ты строила с такими усилиями,  ещё и предавая себя.

Выход? Нужно понять суть, на которой держится манипуляция, произвести нужные изменения в себе, и тогда не нужно будет манипулировать и притворяться — магия случится естественным образом, потому что ты станешь той, кто притягивает мужское внимание.

Разберу более подробно каждую из этих манипуляций.

1. Коучи советуют:

• Не звони первая, не навязывайся, пусть он звонит и ищет общения с тобой сам. Более того, не будь доступна всегда — иногда не бери трубку, и ни в коем случае не перезванивай потом, чтобы он думал, что ты занята, и начал размышлять о тебе в ключе:

А где это она? А с кем это она? А чем это она занята таким важным, что не может ответить и даже не перезванивает? Вот уже полдня прошло, а она не видит, что Я звонил? А если видит, почему тогда не перезванивает? Что или кто может быть важнее меня?

Или она не так уж заинтересована во мне? Не может быть! Она же смотрела на меня такими влюблёнными глазами вчера на свидании! Я видел! Или я ошибся? Дай-ка ещё раз её наберу.

В общем, нужно ввергнуть его в пучину размышлений о тебе и сомнений в себе — в своей неотразимости. Пусть он волнуется, хорош ли он для тебя, а не ты.

Более того, когда отвечаешь, никогда не показывай, что ждала его звонка и переживала, что он не звонит. Табу на такие вопросы, как:

• А где ты был?
• Куда пропал?
• Чего не звонил?
• Только вспомнил про меня?

Пусть мужчина думает, что ты даже не заметила его отсутствия, ибо была занята своей насыщенной жизнью, в которой ему отводится довольно скромненькое место, а не самое видное — на постаменте в центре зала.

Так вот. На чём строится эта манипуляция? Это очевидно из её описания. То, что цепляет мужчину, это:

• Когда у женщины есть СВОЯ насыщенная и наполненная смыслом жизнь, и смысл её жизни не сводится к «выйти замуж, нарожать детей и сидеть ждать его с работы на ужин, названия по сто раз на дню с вопросом «ну ты где? скоро ты?».
• Когда женщина не сомневается в собственной привлекательности и интересности для мужчины, когда она не впадает в сомнения в себе, стоит ему один раз не позвонить: ведь она знает свою ценность и знает, что всегда будут те, кто разглядит эту ценность в ней. Так о чём волноваться? И зачем?

Какой из этого можно сделать вывод?

Если хочешь, чтобы мужчина был истинно покорён и не разочаровался от твоего притворства впоследствии

СТАНЬ ТАКОЙ ЖЕНЩИНОЙ, А НЕ ПРИТВОРЯЙСЯ ЕЮ!

Будь, а не имитируй.

Ищи свой смысл жизни. Наполняй свою жизнь тем, что тебе интересно и тем, что тебя зажигает, вдохновляет и воодушевляет. Найди то, что будет давать тебе ощущение наполненной смыслом жизни, чтобы никакой замаячивший на горизонте мужчина НЕ МОГ стать более важным смыслом твоей жизни, чем ты сама и твоя жизнь.

Чтобы когда он тебе звонит, ты и ПРАВДА была занята очень важными для тебя делами и не могла отвлечься, а не сидела перед телефоном.

Мужчина ведь ищет не правильные слова от женщины — слова вообще никому не интересны и имеют переоценённую значимость. Он ищет такую женщину — с найденным и осмысленным смыслом жизни, радующуюся этой своей жизни безотносительно внешних декораций, таких как мужчина.

Это — большая редкость. Все ищут такую женщину, все. Она нужна всем. Если стать ею, проблемы с манипуляциями отпадут сами собой за ненадобностью.

2. Второй по популярности совет на женских тренингах звучит так:

СЛУШАЙ И ВОСХИЩАЙСЯ!

Не лезь со своими умствованиями поперёд батьки, лучше слушай, что умного тебе может сказать мужчина. И восхищайся! Он же умный? Так почему бы не восхититься? Не слишком-то умный? Ну притворись — сложно что ли? Все любят, когда их внимательно слушают, восхищаются, хвалят. Погладь его эго — ему и так сложно в этом жестоком мире конкуренции на каждом шагу, хотя бы ты с ним не конкурируй за пальму интеллектуального первенства и просто позволь ему расслабиться рядом с тобой и «быть самым умным».

Многие женщины, конечно, спотыкаются на этой манипуляции, потому что:

• Не считают мужчину в действительности ни просто умным, ни умнее себя, поэтому их корёжит притворяться, что они восхищаются его умственными способностями, ведь с подружками они обсуждают каждый день, какой же он дурак — не понимает простейших вещей!
• Даже если считают умным, себя-то тоже не на помойке нашли — зачем же принижать себя и возвышать только его? А я? А моим блеском кто будет восхищаться?
• Хотят использовать мужчину, как свободные уши или жилетку, что более красиво называется: «Хочется же с родным человеком обсудить всё-всё и выговориться! Кому как не ему? А кому тогда?».

Поэтому, если женщина согласилась на эту манипуляцию и начала притворяться — молчать и восхищаться, откат после неё бывает наиболее жёсткий: когда ей надоест — она взорвётся.

Какой ресурс надо взять из этой манипуляции, чтобы применить к СЕБЕ?

Надо понять, что, в общем-то, любой человек хочет, чтобы его внимательно слушали и ценили то, что он говорит. Восхищение — это уже вишенка на торте. Хочется, чтобы для начала хотя бы ВНИМАЛИ его словам в прямом значении: не просто в полуха послушали из вежливости, с трудом дожидаясь, когда же он заткнётся сделает паузу, чтобы вставить свои пять копеек, а действительно внимательно и с интересом вслушивались в то, что он вещает.

Любой человек хочет, чтобы, когда он говорит, визави не готовил в уме свой блестящий ответ, желая покрасоваться собой (!), а на полном серьёзе СЛУШАЛ и интересовался тем, что ему говорят — вникал, вслушивался, обдумывал сказанное и отвечал не что-то своё, а предметно в ответ на сказанное.

Очень немногие люди осознают важность этого момента: не просто слушать людей, а по-настоящему СЛЫШАТЬ, что они говорят, и вникать.

Нам просто всем нужно осознать, в чём заключается мотивация 95% нашего говорения — эго хочет внимания. Все эти «поделиться с родным человечком тем, что на душе» — это то же самое в большинстве случаев: эго жаждет внимания.

Когда же эго — это не главное, что в человеке есть, то молча послушать человека и всерьёз услышать, что он тебе вещает — становится намного интереснее, чем что-то вещать самому

Когда ты в мире с собой — потребности постоянно умничать в разговоре у человека НЕТ.

Вот это ищет любой человек — возможность быть услышанным, интересным кому-то, понятым, принятым. И мужчина, конечно.

Если заниматься своим духовным развитием и стать такой женщиной — не придётся затыкать себе рот, чтобы слушать мужчину: потребности говорить ради говорить будет намного меньше. Тогда можно и другого искренне послушать.

3. Следующая манипуляция:

• Не спеши с близостью: оттягивай переход к 18+ как можно дольше, чтобы он сходил с ума от желания и невозможности удовлетворить это желание.

Как объясняется эта манипуляция: мужчина не ценит то, что легко досталось, поэтому нужно включить в нём охотника, побегавшего за дичью и изрядно попотевшего в охоте. Тогда, когда ты ему достанешься, он будет ценить это как великий и долгожданный приз за свои старания, который он уж отчаялся заполучить. Если же ты досталась ему в первый же день вся с потрохами — это будет слишком лёгкой добычей, не возбуждающей дальнейшего интереса: ну есть и есть, а влекут-то те, которые ещё на свободе и не пойманы.

В общем, оттягивай с удовлетворением его желаний до последнего — выше ценить будет.

Второе объяснение: пока он за тобой ухаживает, не получая полного удовлетворения в физическом смысле, он сосредоточен на сердечном и душевном планах — общаясь с тобой, узнавая тебя как личность, он может глубже полюбить тебя. В то время как если допустить слишком быстрый переход к физическому плану, то его сердечный и духовный центр во взаимодействии с тобой не успеют включиться, и ты будешь для него лишь средством для удовлетворения физических потребностей, а не женщиной, которую он узнал и полюбил всем сердцем.

В общем, не спеши в кровать — дай ему узнать, какая ты необыкновенная личность, и влюбиться в тебя по-настоящему.

Что сказать? Всё это имеет логику, но не имеет гарантий. Не спешить с этим делом действительно имеет смысл для того, чтобы сначала случилась любовь, а потом уж постель. Однако, как показывает практика, настоящая любовь или возникает, или нет: сама. Она не зависит ни от каких «узнаваний её блестящей личности», особенно учитывая, что личности вообще нет — это иллюзорная конструкция, и влюбляемся мы в то настоящее, что представляет из себя человек, а не в его личность.

Поэтому велика вероятность того, что женщина год промурыжит мужчину, добиваясь возвышения своей значимости до небес и безудержной влюблённости в неё, но на выходе она получит его охлаждение после первой же близости: потому что больше нет морковки перед носом, за которой надо гнаться, а полюбить эту женщину он так и не смог — она не его и никогда не была предназначена ему.

Итого: всё, что эта женщина получила на выходе — год сдерживания, бесплодных иллюзий и напрасного ожидания. Потеря времени и ресурсов.

С другой стороны, если она слишком поспешила отдаться «перспективному» ухажёру, чтобы завлечь его и из страха отпугнуть отказом, то она могла ошибиться и испортить действительно перспективную историю: этот мужчина и правда мог быть тем, кто полюбил бы её глубже, узнав её в общении. Но теперь такой возможности у него не будет: он быстро удовлетворил свои физические потребности и потерял интерес — ведь неуверенные в себе женщины, зацикленные на поиске мужчины и желании выйти замуж, боящиеся отпугнуть мужчину отказом, вообще никому не интересны.

Вывод: невозможно просчитать Божественное, чем, естественно, является Любовь.

Делать что-то или не делать в своей личной жизни женщина должна решать, руководствуясь не советами коучей на женских тренингах, а

СЛУШАЯ СЕБЯ, СВОЁ СЕРДЦЕ И СВОЮ ДУШУ

Когда она почувствовала внутри Искру Любви, причём — взаимную, тогда и надо разжигать костёр, будь это хоть через день после знакомства, хоть через год. В любом случае, шанс имеет только то, что было сделано по этой искре, когда — неважно.

И мужчина, надо понимать, также ищет эту Искру. Если он почувствует её с этой женщиной — будет всё равно, в какой это было день.

4. И последняя манипуляция из списка:

Прикорми мужчину, подстройся под его желания и интересы, пусть он ест у тебя с рук и привыкнет к этому — потом не сможет без тебя.

• Сюда входит и кормить его борщами да котлетами — это для тех, кто всё ещё сидит на иллюзии, что путь к сердцу человека лежит через его желудок.
• И узнать его хобби и изобразить бурный интерес к ним: начать ходить хвостиком во все места, куда он ходит, и делать там то, что он делает, притворяясь, что тебе нереально интересно проектирование самолётов или послушать лекцию о возникновении письменности на Руси.
• И обеспечение ему бытового комфорта: взять на себя то, с чем он сам не может справиться, чтобы потом он ощущал себя как без рук без тебя.
• И читать те же книжки, что читает он, чтобы потом за ужином с умным видом обсуждать их содержание: теперь ему не нужны умные друзья и посиделки с ними, ведь есть я, с кем можно обсудить всё, что его волнует.

В общем, и швец, и жнец, и на дуде игрец.

Идея понятна: сделать себя незаменимой и в быту и в досуге, чтобы он привык делать всё именно с тобой, тогда никто другой ему не будет нужен, а без тебя он будет потерян.

В чём опасность этой манипуляции? Когда женщине надоест притворяться (а ей неминуемо надоест, если она делает не то, что ей самой хочется делать) и силы на подстраивание иссякнут, она бросит делать всё это ради него одного, и вдруг выяснится ужасающая правда:

У НАС ВООБЩЕ НЕТ НИЧЕГО ОБЩЕГО, НАС НИЧЕГО НЕ СВЯЗЫВАЕТ

Вдруг окажется, что:

• Он читает дурацкие книжки, и обсуждать там нечего.
• Готовить я вообще ненавижу, так что придётся тебе снова ходить по забегаловкам, дорогой.
• Хобби его меня вгоняют в тоску и раздражают: ну кто в своём уме будет битых два часа слушать нудные лекции, когда за это время я могла бы посмотреть целых 2 серии своего любимого сериала!
• Заниматься чужими бытовыми вопросами мне тем более неинтересно — я что, нянечка здоровому мужику? Домработница и гувернантка? Ишь чего, нашёл бесплатную рабочую силу.

Понятно, почему эта манипуляция работает, когда женщина её использует: всем хочется найти «родственную душу» или так называемого единомышленника. Любому человеку приятно и удобно, когда рядом тот, кто понимает тебя, разделяет твои интересы и мировоззрение и с кем можно поговорить обо всём на свете, видя, что ему это так же важно, как и тебе.

Но притворяться, что тебе всё это интересно — проигрышная тактика, потому что когда перестанешь, вдруг выяснится, что вместе вас вообще ничего не держит и не связывает.

Какой здесь выход?

Либо изначально искать мужчину со схожими интересами, жизненными устоями и мировоззрением, чтобы не пришлось врать, подстраиваясь под него.

Либо (и эта мысль, конечно, неприятна манипуляторам) встречаться и вступать в отношения только с теми, кого любишь ты и кто любит тебя. И кто интересен тебе по-настоящему — тебе искренне хочется быть рядом и узнавать его. Тогда вдруг и его дела и увлечения станут интересны тебе самым естественным образом — просто потому, что тебе хочется знать о нём ВСЁ. И это работает в обе стороны: ему тоже станут интересны твои дела, и он захочет быть к ним сопричастным.

А если какие-то отдельные хобби и не станут общими, так пусть останутся лично его интересами, неважно — главное ведь, что он любит тебя, и не за схожесть в увлечениях, а просто так:

За то, что ты ЕСТЬ — такая, как есть.

Это ли не то счастье, которого все ищут, ищут, ищут, но никак не могут найти, потому что притворяются не теми, кто они на самом деле есть?