Может ли желание выйти замуж любой ценой быть истинным, или оно всегда ложное и вуалирует другие цели

Если женщина хочет замуж и отчаянно ищет мужа, что ей обычно говорят коучи на женских тренингах? Что говорит об этом умная психология?

То, что это желание чаще всего не истинное, потому что оно идёт из головы/эго/личности, а не от сердца и души, и прикрывает собой иные желания.

Если женщина будет себя спрашивать, для чего на самом деле она хочет замуж, то ответов может быть огромное количество, и к «замужу» как таковому они не будут иметь никакого отношения.

• Например, она может искренне признаться себе, что хочет замуж, потому что хочет снять ответственность за свою жизнь и возложить её на мужа — чтобы он всё решал и обустраивал в её жизни, потому что она не справляется даже с собой.
• Или она хочет снять с себя материальную ответственность, то есть банально хочет денег и не работать — чтобы мужчина обеспечивал и нёс всё в дом, а она бы это тратила.
• В другом случае она может признаться, что хочет детей, но так как детей без мужа — это как-то грешно, да и осудят родители и общество, то надо сначала выйти замуж, хоть за кого-нибудь уж, а потом рожать.
• Или она хочет замуж потому, что считает себя неполноценной, никому не интересной и не нужной — ведь пока что никто её не звал замуж, а это вроде как расписаться в том, что ты вообще негодный товар — залежалый. Наверняка, все смеются за моей спиной и называют старой девой, а вот выйду замуж, и пусть все увидят, что я тоже чего-то стою, что и меня тоже кто-то захотел увидеть своей женой.

Ну и миллион других причин, как то: съехать от родителей, а так как съехать некуда, то остаётся только к мужу; гадалка сказала, что на мне венец безбрачия, так надо срочно доказать, что нет никакого венца; мне просто одиноко и скучно сидеть одной по вечерам, я уже хочу варить кому-то борщи, и чтобы было хотя бы с кем поговорить, а не вот эта тоска наедине с самой собой.

Во всех этих случаях мы видим, что истинное желание на самом деле было не замуж, а:

• Решение финансовых и прочих материальных вопросов.
• Освободиться от зависимости от родителей, социума и работы, обрести свою целостность и самодостаточность.

• Снять давление социума — так и слышу, как все обсуждают, какая я неудачница.
• Обрести интересную, наполненную жизнь или даже смысл этой жизни — хотя бы в муже, детях и семье, ведь никакого иного смысла всё равно нет.

Эти цели не имеют никакого отношения к замужеству, но умный ум подсказывает, что достичь этих целей можно ЧЕРЕЗ замуж, поэтому женщина упёрлась в поиски мужа.

И коучи совершенно справедливо говорят такой женщине, что нужно направлять свою энергию не на поиски мужа как такового ради этой галочки, что я замужем, а на реализацию истинных желаний — они и есть желания твоей настоящей сути. Нужно прежде всего реализовывать именно их и решать проблемы, с ними связанные, а замуж — это уже второстепенно. Не замуж тебе надо, а научиться сначала не быть зависимой от мнения социума, а то и замуж ничего не решит — так и будешь на поводочке, ну и так далее.

Но пока ты не распознала свои истинные желания, так и будешь городить огород и сливать свой божественный ресурс в достижение вот этой ложной цели — выйти замуж, а твои истинные желания и/или задачи так и останутся неосознанными, нереализованными и непроработанными.

Но здесь возникает вопрос:

А может ли в каком-то случае быть ИСТИННЫМ банальное желание замуж, или оно в любом случае ложное, потому что от эго?

Но разве не может такого быть, что я ПРОСТО хочу замуж, а не для решения каких-то своих проблем через замужество?

Может. Это когда женщина, раскапывая истинную мотивацию этого желания и спрашивая себя — я хочу замуж чтобы что? чтобы решить какой вопрос? чтобы получить что? — не находит никаких других ответов, кроме как:

Ни для чего. Мне просто доставит радость именно осознавание себя замужней женщиной. Я действительно хочу почувствовать себя замужней женщиной, и мне доставит удовольствие говорить: я — жена, а это — мой муж, и показывать всем колечко. Мне просто хочется испытать это удовольствие от жизни мужней жены — вот хочу и всё, и плевать мне даже на деньги: будет ли муж богатый или нет, и вообще на то, какой он будет — мне в принципе вообще всё равно, за кого замуж. Я банально хочу этого замужества как факта — хочу быть и чувствовать себя женой, хозяйкой, главой хозяйства и так далее.

Понятно, что это желание достаточно странное само по себе, оно тоже от эго, но оно НЕ является ложным. Оно является истинным для женщины, которая действительно хочет пройти опыт замужества — ей нужен этот опыт.

К примеру, кто-то хочет машину не для того, чтобы понтоваться перед соседями и друзьями, а потому что испытывает кайф от езды за рулём, и это придаёт ему энергии, радости жизни. Так почему же это желание мы считаем истинным и нормальным, а если другого человека прёт не от авто, а от колечка на пальце, от свадьбы в белом платье на Мальдивах и от того, чтобы представляться всем мужней женой, то это что-то неправильное и ложное и надо это в себе заглушать?

Почему хотеть машину ради кайфа езды на машине — это блестящее желание (по словам тех же коучей), а хотеть замуж ради кайфа свадьбы, колечек и прочих атрибутов — это бред, и надо от таких желаний избавляться, или вообще делать вид, что не существует счастья от «выхода замуж», или что это счастье какое-то менее значимое, чем счастье посидеть за рулём?!

Почему бедных женщин учат, как нафеячить себе машину и квартиру, и в этом нет ничего зазорного — это даже почётно, а вот признаться себе в том, что ты кайфанёшь на самом деле не от машины и квартиры (доставшихся от того же мужа, например), а банально от красивых фоточек со свадьбы — это ни-ни? Это как-то мелко, по-мещански и недостойно, мол, этого желать.

ЧТО ЭТО ЗА ДИСКРИМИНАЦИЯ ЖЕЛАНИЙ?

Да, это замечательно — быть благостным и духовным и хотеть просто любви. Но все находятся на разных этапах своего развития, и вот этот человек пока что не хочет ещё «просто любви» — она хочет банально быть женой, быть замужней женщиной, жить за мужем и так далее, и закрытие этой цели доставит ей радость, пусть и для её эго, а не для души.

Но это означает, что это её истинное желание на данный момент её духовного развития. Её внутреннее Я толкает её на этот опыт специально для того, чтобы она его прошла, убедилась в конце, что это замужество таки не принесло ей глубокого чувства счастья, и что счастье, видимо, заключается не в этом, а в чём-то другом. И именно этот вывод и подтолкнёт её к поиску ответа на вопрос:

А в чём же тогда моё счастье? В чём же тогда мой путь? Чего действительно хочет моя душа, если красивая свадьба и колечко на пальце не сделали меня счастливой?

Это и будет эволюцией её сознания и началом трансформации её души. Но получить она это сможет лишь постфактум — пройдя этот опыт замужества для галочки, на который её пихало её же подсознание. А если бы она делала вид, как многие из женщин, что замуж ей совсем не хочется, и заглушала бы это своё желание, притворяясь просветлённой — это был бы рецепт катастрофы.

Она просто не прошла бы свой опыт, прожила бы не свою жизнь и не получила бы на выходе никакой эволюции сознания и души. Что жил — то даром.

Что и происходит, увы, с большинством из нас, когда мы боимся признавать свои желания и уклоняемся от прохождения нужного опыта, считая себя более умными, чем божественный замысел, который и толкает нас в нужную нам сторону.